clown`s freedom

     早上起来头很重，感觉整个脸都肿起来，昨天天气一片阴沉，更阴沉的事情还会继续发生，而现在外面已经是夏天的样子，一大片让地面曝光的光线。

     昨晚没有喝醉，清醒的不得了。只是有些事情让我觉得不应该是清醒的，应该当成一场梦，或者是我参与的一部恶俗电视剧拍摄。但这都是真的，生活的剧情真的太荒诞，你都不知道某天某时就是转折点或者大结局，触不及防，瞬息万变。   

     我的本能就是退缩和逃避，用最安全的方式逃离真相。

     以前总是爱编造一些千奇百怪的第三人称故事，动辄诡异得令人发指，一点不着地的表述方法自己都不想再写。也许是自认为自己够成熟，对纯美的东西嗤之以鼻；也许就是想当恶昭物种，特立独行，审美错位，坚守“装到底就能塑造一个自己”的金科玉律，并侍奉为终身的信仰，我谙熟这样的心理，还有什么比了解自己还要可怕的事情。

     生活现实的比小三用性爱来换金钱和地位还现实，这不是肉体的交易，而是精神的对抗。那些你无法预测的爱，无法承受的生活变数，无法深知的人和事，无法一一理清归类贴上标签的生命琐事，就团成乱麻，连拿起一把刀的力气都没有，更不用说砍下去。

     是的，我不满意，不满意上帝那么喜欢开玩笑的个性，毫不严肃的对待我们认真的生活。那些真真假假的感情，鱼目混杂的让人百感交集，无法预测的生活就像走进了漆黑的隧道，感官全失。

     之所以这样含糊其辞，就是因为我的本能在作祟，一种退缩和逃避的表现，现在，我开始怀疑这样并不是最安全的。

      生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。——莫泊桑 
      这句话真实又贴切的直达内心，我也是会遇到些小问题就吵吵嚷嚷，没有底气去面对接下来的生活。本来以为只能忍耐一个星期的事情，最后还是坚持了很久，本来以为要跪着走完的路，结果还是慢慢站了起来，跺起了小碎步。
      前段时间手上的事情就像头脑风暴一样炸开，面对很多事情我都一一的接了下来，把每一次机会都当成最好的机会。有时想一想自己那么励志，都很想大哭一场。
      其实这样说不上好与坏，生怕自己变得没了个性。只是希望自己能够保留一些好的习惯，不为时间和环境的改变而变。
       比如很执着的去做一件事情，执着的像傻逼也无所谓。
       比如不管是一个人还是两个人，还是一群人，我内心都不要感到孤独。那些孤独及其创造的所有，都能被写成文字，被我一字一句的淡忘。 

       连续两天晚上做同样的梦，去西藏。在梦里，西藏与我的距离就是一个近乎90度的斜坡，看不见坡顶。
       完全脱离现实物理学的，我居然坐在大巴的第一排，车身完全直立得上坡，转过头，透过车尾的方框玻璃看到地面越来越远，梦里的脑海中全是车翻下去的景象。
       后来，心跳加速，我在座位倒数第二排右边靠窗的地方看到我爸。他看着我，眼神淡定，让我感觉其实大巴就是开到某个地方看个日出那么简单，一点不可怕。
       我渴望冒险又很怕死，但更怕没人在乎和支撑的人生，这是从梦里得出了这样的结论。